Normal

Para mi normal es aburrido, me considero diferente, me gusta hacer cosas diferentes, me gusta lo diferente, creo que soy una persona que respeta a los demás y no se mete con los gustos de los demás, y pienso que deberían respetar mis gustos,  en fin mas vale hacerme la sorda, que escuchar, si no todo el tiempo estaré molesta y ese, no es mi plan de felicidad, tengo otros planes en mente, el estrés y el enojo están fuera de mi lista,  planeo meditar, escribir y utilizar mas productos naturales, e planeado hacer mi propio jardín ya hace tiempo, pero tiempo me falta, en fin ya encontrare la manera de hacerme tiempo para mis nuevos planes, estoy animada, contenta y no dejare que los demás acaben con tanta alegría, mis pensamientos estos dos días han sido mas positivos, lose, apenas son dos días, pero me han ayudado bastante y es que si soy o hago cosas que los demás no me criticaran me dirán cosas negativas, y me pondré de malas, por eso tanta importancia al no dejar que mi cabeza se llene de tanta negatividad de los demás.

     

Llegan sentimientos nuevos

Aveces pienso que si pienso un poco mas me volveré loca, de tanto pensar, en fin, el punto es que pienso demasiado y actuó poco, y eso me da ataques de ansiedad que no controlo, me duele la cabeza, me mareo y actuó como si no pasara nada, solo digo que tengo sueño y tal vez si quisiera soñar en vez de vivir la vida, pero eso es cobardía y yo no estoy en este mundo por cobarde, hacia es que reflexionando a todos mis locos pensamientos, me propuse escribir mas y pensar menos y tal vez poco a poco empiece a cambiar y no dejar para mañana lo que tengo que hacer hoy, esa pereza mía y ese mal comportamiento de pensar y ser un poco negativa no me agrada, estoy trabajando en eso y en ver mas mis errores que los errores de los demás por que me resulta muy fácil criticar pero no cambiar mis malos hábitos, y en vez de enojarme o frustrarme debería de hacer algo que es obvio pero soy algo difícil y platicando con una persona me di cuenta que somos demasiadas personas con tal problema, pero en fin, yo cambiare para mi y que cada quien haga su luchita, empezando por ser un poco menos negativa, principalmente en mi forma de hablar, siempre es cuando estoy algo estresada y las demás personas no tienen la culpa de mis sentimientos raros hacia el mundo, se que no cambiare de la noche ala mañana pero lo intentare, mas vale intentarlo que nunca haberlo hecho.  

Pensar

Pensé que me había olvidado, que no le importaba ni siquiera un poco, que no le interesaba, que no quería saber nada de mi, yo no sabia por que, no tenia ninguna idea de lo que estaba pasando, solo sabia que lo ultimo que había pasado, era aquella ultima sonrisa que nos regalamos mutuamente, la mas bonita y tal vez la ultima, por que después ya no me busco, no se tomo la molestia de enviar un mensaje, y cuando ya no me busco supe que era hora de acostumbrarme a su ausencia por que yo no lo  a buscar, mi orgullo no me lo permitiría, sabia una cosa, si el amaba tanto su libertad, yo debía hacer lo mismo, valorar la mía y si antes no lo necesite ahora tampoco, quererlo no me aria buscarlo, entendí que había un mundo de diferencia entre nosotros dos, mi rareza no encajaba bien con el, había algo que no tenia reparación, antes me había dicho que me extrañaba, y luego desapareció, solo era una mentira,si extrañas a alguien no te alejas, entonces que debía de pensar yo, estaba esperando que yo lo buscara? se había hartado de mi? conoció a alguien que encajaba perfecto con el? hizo algo in perdonable? lo busco? lo olvido? estoy dramatizando? necesita espacio? se que mi orgullo es mas grande que mis sentimientos hacia el,  yo no seré quien lo busque.

Las desilusiones te hacen poner los pies en la tierra. 

Somos capaces

Seres conscientes y capaces de lograr, cualquier cosa, que nos detiene? logra es nuestro destino, lo demás ya depende de nosotros que limites nos ponemos o que dificultades superamos, todo lo que imaginemos es posible, obvio sabemos que sin hacer daño a otras personas eso seria lo correcto, nosotros nos bloqueamos nos quedamos estancados en un mismo lugar dando vueltas por la vida sin avanzar, sin crecer sin recibir mas tenemos tanto para crear y no percibimos lo maravillosos que somos, claro si utilizáramos nuestra energía positiva mente, este seria otro mundo, pero claro es mas fácil criticar o echarle la culpa a los demás, sentir envidia, odio, desprecio, flojera, ser orgullosos e hipócritas, etc. no queremos darnos cuenta, si nos apoyáramos si de corazón deseáramos cosas buenas para los demás, todo es un sueño y se puede hacer realidad, logra lo que tu mente esta imaginando ahora mismo, desealo, siéntelo, vívelo, lucha por ello sin arrastrar a nadie, solo con tu propio esfuerzo.

Hay quienes

Desaprovechamos oportunidades, nos morimos de miedo somos incapaces de pensar en cosas buenas queremos aparentar que somos rudos y no somos capaces de ser fuertes, nuestros pensamientos son débiles y no creemos en nosotros mismos yo en algún momento, pero no ahora , justo en este momento me resisto a ser débil me en foco en aprender la disciplina el amor propio,olvidar el orgullo pero no la dignidad, a dejar la arrogancia, a decir las cosas como son aun que duela, a vivir sin depender de lo que digan los demás, quererse uno primero para querer a los demás y no al revés, es mejor poner atención en lo que hace uno mismo que en los demás, cambia para ti, dependas de nadie, sonriete a ti mismo, amate, respetate y logra lo que sueñas por ti deja de atarte a cosas o personas, yo estoy aprendiendo para mi misma.

Despertar dentro de un sueño

Un día desperté y me di cuenta que mi mundo estaba vació que ya no sentía nada en mi corazón estaba completamente congelado, no sentía nada, actuaba por instinto, dañaba a todos aquellos que estaban cerca de mi  sin importarme sus sentimientos u emociones, hay supe que yo era el problema pero no tenia remordimiento era cociente que yo tenia que alejarme de todos, yo era un monstruo,que hacia creer a los demás que era una victima del amor pero era la causante del desastre de la tormenta y desperté bañada en lagrimas es ese miedo a enamorarme que me esta congelando no deja que me enamore sin atormentarme yo soy el problema mis monstruos son mis miedos pero luchar contra ellos o no es una opción.  

Amar querer y capricho

capricho por que lo quiero a toda costa y no me importa lo tengo que conseguir tiene que ser mio solo mio de nadie mas, querer es lo que quiero y puede que no lo obtenga pero aun así me gustaría tenerlo y trato de conseguirlo si lo logro es perfecto y si no sigo adelante sin traumas, amar es cuidar proteger no hay palabras exactas pero no le deseas mal aun que no sea para ti, es difícil entender que muchas veces confundimos tantos sentimientos por que no hay un limite exacto entre uno y otro, es  difícil admitir lo que en verdad se siente o tal vez sea el no saber lo que se siente, cometemos errores y se supone que debemos aprender de ellos somos seres humanos.